7 modi per capire se la tua ragazza si stia trasformando in Cristina666.

The Password è pronto a proporvi l’ennesimo finissimo studio antropologico effettuato, questa volta, su un campione tutto al femminile. Come avrete potuto constatare nel mio precedente articolo #7thingsyoudontknowabout Luca, Cristina e la Torta dei 7 vasetti, le giovani libertine non hanno del tutto soppiantato le romanticone di una volta. O forse sì, perché più che di romanticheria qui si parla di stalking seriale.

Ecco dunque per voi uomini ruspanti un piccolo elenco di segnali per capire se – e come – la vostra “dolce” metà si stia trasformando in Cristina, l’apoteosi dello sfinimento.11693925_1738844356336548_5888785708835607633_n

#1 – Ti prepara delle torte
All’apparenza un gesto innocuo e di profonda dolcezza (nel vero senso della parola!), preparare delle torte per viziare il proprio uomo può essere il primo campanello d’allarme di un futuro stalking acuto nei tuoi confronti: la tua ragazza sta cercando di farti capire che ha intenzione di passare tutta la sua vita con te tentando di prendere il posto della tua adorata mamma, quindi, baldo giovane, a meno che tu non abbia intenzione di sposarti a breve, e sempre che la tua partner non sia un’aspirante pasticcera, stai allerta.
#BenedettaParodi

#2 – Sta pensando di iscriversi ad un corso di lingue
Imparare le lingue, si sa, è cosa buona e giusta. Meno se la tua ragazza lo fa per dirti quanto ti ama nel maggior numero di idiomi possibile. C’è da aggiungere altro? Se siete dei veri amanti delle commedie romantiche e delle loro protagoniste vi siete sistemati per la vita, se non lo siete, beh, forse siete sistemati e basta!
#LaPoliglotta

#3 – Conosce il nome di tutti i tuoi parenti (anche di quelli tu hai visto solo una volta quando avevi cinque anni )

La tua ragazza ti sta mandando un segnale ben preciso: si sente parte integrante e fondamentale della tua vita e della tua famiglia. Nella maggior parte dei casi, però, non si rende conto di essere fuori luogo nel cercare tua madre venti volte al giorno per chiederle di andare a fare shopping insieme, soprattutto quando le risposte che riceve sono scuse per evitarla. Si sa: la donna della tua vita deve piacere alla mamma, se non le piace ti conviene intervenire prima di finire vittima di appostamenti sotto casa con pizze-kebab.
#LaFanatica

#4 – Ti dà nomignoli imbarazzanti
Se la tua ragazza ti dà nomignoli come “il mio dolce pasticcino” o “Pulcino pio del mio cuore” e similari, manifesta, oltre che un evidente ritardo mentale, un grandissimo bisogno d’affetto. Questo è uno di quei sintomi che, se ancora non ti ha fatto scappare a gambe levate, ti si ritorcerà contro diventando una pena capitale. Sì, perché se inizialmente questi nomignoli rimangono un cosa privata, fidati che non mancheranno immense figuracce davanti ai tuoi più cari amici. Scappa, scappa subito!!!
#LaSdolcinata

#5 – Ti martella di messaggi senza sosta alcuna
Se è già arrivato il momento del tartassamento continuo di messaggi, significa che la tua ragazza ha avvertito qualche segno di cedimento nella vostra relazione. Il suo attaccamento ed il suo interesse morboso per ogni singolo dettaglio della tua vita dimostra che se non la fermerai immediatamente non ti lascerà più vivere. Se condisce ogni suo chilometrico messaggio con “amore mio”, “vita mia” e simili, ma soprattutto se ripete il tuo nome per intero almeno cento volte al giorno, sei praticamente spacciato, lo sai vero? #EhLuca, lo sai?
#StalkerLivelloPro

#6 – Ti considera un cesso (e non esita a dirtelo), ma sta con te ugualmente
Tu l’hai già probabilemente scaricata e lei parte all’attacco rinfacciandoti cose, primo su tutti il fatto che ha deciso di “donare” il proprio amore a te, nonostante tu non sia esattamente Raoul Bova e lei sia perfettamente conscia di essere una ragazza appetibile nel mondo maschile. Nella maggior parte dei casi questa affermazione è un vero colpo basso nell’orgoglio, al quale o rispondi piangendo (e, forse, in questo caso, ti dispiace davvero) o bestemmiando (che dimostra l’odio che stai maturando nei confronti della tua compagna). In ogni caso, ragazzo mio, non farti mettere i piedi in testa dalla prima Cristina che incontri!
#LaFighetta

#7 – Vi appioppa il suo animale domestico da accudire con la scusa che dovete impratichirvi nel mestiere genitoriale
Generalmente si tratta di un gatto a cui tu sei allergico e che ti odia, a cui la tua fidanzata avrà dato un nome assurdo (come il gatto di Cristina, Olindo). Se ami raccogliere palle di pelo in casa tua e tanto più farlo parlare al telefono con “mammina” mentre lei è via, oltre ad essere malato anche tu, hai trovato la donna della tua vita.
#Gattari4Ever

Scherzi a parte, vorrei far presente agli uomini (e soprattutto a Luca) che quando pensate di avere problemi con le vostre ragazze, non è rendere pubbliche le vostre conversazioni su Facebook che li risolverà, anzi! Il dialogo è una componente fondamentale di ogni relazione, quindi, anche se avete deciso di lasciarvi, due parole sono sempre una salvezza. Inoltre, sappiate che al momento opportuno c’è un po’ di Cristina in ognuna di noi.

A questo punto, dopo esservi sorbiti anche un predicozzo morale, vi saluto e vi invito, come sempre a restare connessi a The Password!

di Francesca Fazio

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